Стихи и рассказы о морских свинках, выпуск V
Это пятый выпуск обзора ссылок на смешные и грустные рассказы о морских свинках и их хозяевах.
Прочитайте, если есть время и настроение…
P.S. Ссылки опять не работают. 🙁
МОРСКАЯ СВИНКА
У меня морская свинка
На полу в тазу живет
То морковку, то травинку
Целый день она жуёт.
Свинка желтая такая,
Глазки-бусинки блестят
Без неё в саду скучаю,
Брать с собою не велят.
Посмотреть хотела зубы,
Открывала свинке рот
Больше делать так не буду —
У меня на пальце йод.
ПРО ЛЮБОВЬ
Нога свободно, от бедра,
Летит вперед навстречу лужам.
Какая свежесть! Ведь с утра,
Теперь и я кому-то нужен!
Рука парит, как самолёт,
Чуть выше уха воздух гладит,
Какой хороший перелёт
Ей предстоит без всякой клади.
И голова моя легка
Как шар воздушный с водородом,
Что взмыл без бортпроводника
Над зазевавшимся народом.
Я ухожу, а мне обратно
К тебе не терпится бежать,
Ушла серьёзность безвозвратно,
Улыбку не могу сдержать.
Ты ждешь меня, и я, любя,
Морковку дам, поглажу спинку,
Как жил я раньше без тебя?
Мой нежный друг – морская свинка!
(© Николай Малинкин, 2009)
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/2009/05/13/6636
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/avtor/kit55
МОРСКАЯ СВИНКА
Полюбил я, как родную,
Свинку рыжую морскую:
Ест морковь, от хлеба корки,
Спит – под креслом, словно в норке.
(© Геннадий Кодиненко, 2006)
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/2006/07/22-398
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/avtor/kodinenko
СВИН МОРСКОЙ И ПОПУГАЙ
Свин морской признался попугаю:
«Толстоват я. вот и не летаю!
Мне б твою изящность, невесомость,
Многоцветность, скорость, насекомость. «
И подумал попугай:
«Ну и ладно,не летай!
Закурлычут свиньи клином
С аппетитом зверско-львиным. «
Свин морской добавил попугаю:
«Я на то, любезный, намекаю,
Что, бывает, многие летают,
А за ними крошки пропадают».
АНГОРСКАЯ СВИНКА
Есть у нас морская свинка
По фамилии Фру-Фру.
У неё в «розетках» спинка!
Поиграть её беру
Я из клетки, где опилки
Вместе с сеном, а вода —
Лишь в бутылочке-поилке.
Вот такая ерунда.
Я живу, не понимая:
Почему она — морская?
Может быть, заморская? —
Раз она «ангорская».
Что такое Ангара,
Объяснила мне сестра:
Это дальняя река,
Мы там не были пока.
Значит, свинка-то — речная!
И она у нас ручная,
Тёплая, смышлёная.
Ей вода солёная
Совершенно не нужна —
Не морская ведь она!
Всё! — в четверг, а лучше в среду
Я на речку Ангару
С нашей свинкою поеду,
Чтоб поплавала Фру-Фру!
Я родителям сказала,
Что устроит нас среда —
В среду с Главного Вокзала
Уезжают поезда.
Нужен нам билет отдельный,
Не сидячий, а постельный —
Ангара-то не близка,
Очень дальняя река.
(© Елена Кривчик, 2007)
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/2007/01/20-190
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/avtor/klenok
***
Весною, не помню, какого числа,
Я свинку морскую домой принесла .
Мохнатый комочек, две бусины глаз
С испугом из клетки смотрели на нас.
И глядя в глаза, мы пытались понять,
Как свина морского мы можем назвать.
Вся жизнь закрутилась вокруг поросенка:
Поел ли? Поспал ли? – не хуже ребенка.
Свиненку огромную клетку купили,
И места для нас не осталось в квартире.
А утром теперь просыпаемся мы
Под топот такой, будто в доме – слоны.
И кажется даже спросонку,
Что режут у нас поросенка.
Такие вот визги, однако.
И им подвывает собака.
Сказать напоследок хотела бы я
О том, что теперь мы – большая семья .
( Annika, Jun 3 2003, 00:22, Сообщение #43)
ТЫ МОЛЧАЛ И УЛЫБАЛСЯ
«…Первой в дом вплыла картонная коробка со свинкой. Морской. Потом сама Анютка.
С порога их встретил мамин вопрос:
— Это что ещё? Кто тебе разрешил?
— Папа.
— Я тебе не разрешал.
— Агаа, папочка! Я у тебя спросила, а ты молчал и улыбался!
.
Так свинка, морская, вместе с картонной коробкой заняла почётное место в самом любимом уголке Анюткиной спальни. Теперь живом.
Всё бы хорошо. Но.
Кормить свинку было интересным занятием. А убирать коробку — не очень.
Мама сказала папе:
— Вот и убирай за свинкой, раз молчал и улыбался. »
(© Елена Рбугаева, 2010)
http://www.proza.ru//www.stihi.ru/2010/11/25/7919
http://www.proza.ru//www.proza.ru/avtor/elenar13bugaeva
ФЕИ В ШЛЯПКАХ
«Обычно вдохновение является в темное время суток. Такое впечатление, что оно — преступник, скрывающийся от посторонних глаз, или какое-то мрачно-демоническое создание, ненавидящее солнечные лучи. Вдохновение любит крепкий сладкий кофе и музыку «Blackmore»s night». Но с музыкой в последнее время приходится туго — у соседки, живущей за стеной, родился ребенок — он спит чутко, и стоит мне включить магнитофон, как в стену начинает стучать рассерженная мамаша. Надо купить наушники, но как-то все забываю.
Сейчас — около двух ночи, за окном непроглядная темень. Все спят. В моем случае, все — это мой единственный домочадец, морской свин по кличке Хью. Я его так назвала, во-первых, потому, что это имя напоминает те звуки, которые он издает, а во-вторых, потому, что мне нравится актер Хью Грант, который, если верить газетным публикациям, в последнее время ведет себя как настоящая свинья. Кроме Хью, у меня никого нет. Трагично, да? Но вообще-то я вру, у меня есть тетя Галя, которая очень обо мне заботится…»
(© Эмилия Галаган, 2006)
http://www.proza.ru/2006/10/19-219
http://www.proza.ru/avtor/mila115
ЗАПИСКИ ЮНОГО НАТУРАЛИСТА
«День начался познавательно, но поздно.
Проснувшись в три часа дня обнаружила, что двухлетний хряк Гарькин ни с того ни с сего обосновался за холодильником и стал вылезать из укрытия только один раз на поесть. Он, определённо, собрался открыть сезон спячки. То, что морские свинки не впадают в зимнюю спячку, оказалось гнусной ложью, хотя так утверждала умная «Инструкция по эксплуатации морской свинки…».
(© Платипус, 2001)
http://www.proza.ru/2001/10/31-20
http://www.proza.ru/avtor/piny
ХРОНИКИ МОРСКОЙ СВИНКИ
«Памяти Бильбо.
забавные и смешные истории из инета и не только
забавные и смешные истории из инета и не только ¶
От: КсюХа — 6 января 2006 г. 23:19
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: — Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: — Спасибо,нет. Фотограф: — Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: — Боится, что его перепутают! Он: — Да у меня вот, своя есть!
. КУЗЯ Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. — Не пойдет, — отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: — А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. — И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: — Я-а-а-й-ц-а-а. — Что яйца? — Оторва-а-а-ались. — Откуда? — От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились. и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: — Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Анекдоты про свинок (для Kate и не только)
Анекдоты про свинок (для Kate и не только) ¶
От: Elle — 27 февраля 2003 г. 22:52
2 Kate: Анекдот, говорите? 
А много ли Вы их знаете, про свиней-то? расстрое Мы вот с мужем знаем всего 2 (по одному на каждого).
Первый должен быть известен многим (моя доля в знании анекдотов про свинок): Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? Ответ: Морская свинка тоже ни имеет отношения ни к морю, ни к свиньям 
А второй мы уже рассказывали на встрече у Tiksi (это уже анекдот мужа-генетика): Как подготовить морскую свинку к опытам: 1. Возьмите свинку. 2. Полученную кашицу.
Просьба не возмущаться таким анекдотом — не смотря на его очевидную жестокую правду жизни он все равно смешной смех 2 All: Кто еще готов поделиться знаниями анекдотов или смешных историй про свинок? обалдева [ 27 February 2003, 14:51: Сообщение изменено: Administrator ]
Анекдоты про свинок (для Kate и не только) ¶
От: Elle — 27 февраля 2003 г. 23:44
сама себе и отвечу История про морскую свинку (из анекдот.ру):
«Предупреждаю сразу — история грустная.
Место действия — ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: — Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? — Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? — Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже. — Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. — Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды. (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: «Ну ничего, через пару дней выспится — всплывет», либо «А вы воду посолили? Свинка-то морская» и т.д.»
