А ты почему не рожаешь? Когда дети будут? Часики то. Не тикают!

Мне скоро 30 и за последние десять лет, только те, кто еще не умеют разговаривать, не спросили меня «А когда будут дети?», «А почему детей не заводите?» . И, естественно, чем старше я становлюсь, чем ближе мой возраст к тридцатнику, тем чаще я слышу такого рода вопросы. Хотя, казалось бы, мы живём в двадцать первом веке, веке возможностей и открытий, в веке самореализации и созерцания. Но нет же, всегда есть неизменный возврат в «савок» и полное отсутствие такта (об одной из таких проблем я написала вот в этой статье , а именно о том, почему худым с укором указывать на их худобу считается нормальным, а вот полным нельзя ни говорить, ни намекать на их лишний вес). Такими темпами скоро на стройных счастливых девушек будут тыкать пальцем и говорить «что-то с ней не так, живёт себе счастливо, быт её не угнетает, детей не заводит. Ведьма!» (кстати, про якобы угнетение бытом я написала здесь , чем вызвала шквал критики от замученных им же дам).

Приличное количество моих родственников, одноклассниц, даже просто незнакомые или малознакомые люди, с которыми вдруг довелось общаться, неизменно и невозмутимо интересуются моим деторождением: «Вы давно женаты, почему детей нет? А вы детей заводить собираетесь?А когда? А чего тянете? Дети это же так здорово!».

Некоторые даже могут без особых церемоний зарядить чем-то вроде «Вы детей ещё не заделали?» Господи, Боже мой, заделывают дыры в стенах и в мозгах ваших, видимо, тоже, а детей планируют, хотят. Словом, не просто нагло интересуются, но и делают это с таким видом будто это нормально. Их почему-то очень волнует вопрос почему я не рожаю и кто мне в старости стакан воды поднесёт. Кто, кто. Слуга поднесёт!

Дети это может быть и здорово, но давайте уважать и тех, кто по каким-либо причинам за чайлдфри. Я же, к примеру, не подхожу к ним и не говорю мамашам «Зачем родила? Занималась бы собой, своим развитием.Это так классно!». Мне кажется, в таком случае это будет очень даже справедливо.

Ещё моё любимое, когда начинается «ты не молодеешь, организм не молодеет, потом поздно будет, не успеешь второго» и далее по списку. У нас здесь, что, гонка какая-то, кто больше родит? Я вобще за качество, а не за количество, если уж на то пошло. И какая разница посторонним до того, что я чего-то не успею, что организм не молодеет. Вот, хочется спросить «А вам то что?»

Почему некоторые не понимают, что не надо навязывать свои взгляды и своё мерило счастья другим. Почему так сложно уяснить, что л юди находят своё счастье в разном. Для одних это материнство, для других карьера, для третьих познание мира. путешествия.

Разные интересы, возможности, цели. И вопрос о рождении детей для кого-то может быть болезненным. Может женщина не просто не заводит детей, возможно, она не может, или он не может, проблемы со здоровьем, знаете ли бывают. И вопрос о продолжении рода могут лишний раз расстроить человека, зато потешить любопытство и тупость задающего его.

А может, люди просто с головой на плечах, не залетают в двадцать, не имея ни шиша за душой, а хотят приобрести жильё, иметь стабильный заработок и уже потом заводить детей. Знаете, в самолёте же не зря говорят «сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребёнка». Вот и здесь также, обеспечить сначала себя, а не плодить нищету.

Исходя из своего опыта, я нашла два идеальных ответа.

1. А ЗАЧЕМ? Ответьте мне зачем конкретно я должна заводить детей! Аргументы, что дети-цветы жизни, в старости одна не останешься совсем не вариант.

Будьте осторожны, второй вариант может вызвать обильную словоизвергательную реакцию с нравоучениями от «охренительно счастливых и мудрых» людей.

Возможно, сейчас кто-то встанет на защиту тех, кто задает такие вопросы, сказав, что они спрашивают потому что заботятся о вас, беспокоятся о вашем здоровье и так далее. Но это не так! В 99% случаев это тупо неуместное любопытство и навязывание своих взглядов. За десять лет лишь один человек поинтересовался у меня вопросом детей из заботы о моём здоровье. И сделал он это мега тактично, сказав, что у нег око мне дело и предложив выйти из-за стола, где была компания хоть и очень близких людей. И уже оказавшись со мной наедине он задал этот вопрос, а потом объяснил почему спрашивает. И убедившись, что со здоровьем у меня всё в порядке, сказал, что спокоен и тогда больше не будет об этом спрашивать. Вот это называется с заботой и тактичностью. А не всё остальное.

Что вы отвечаете на «Часики-то тикают»?

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru .

Я почти 5 лет прожила в США и уже забыла, что это такое, когда люди суют нос не в свои дела. Причем и малознакомые, не только родственники. Я реально за последние полгода услышала все вот это пресловутое «не замужем, ну хоть ребеночка бы надо», «время идёт», «это сейчас, посмотрим, что ты запоешь через 10/20 лет» и т.д. И про рак матки, и про пресловутый стакан воды.

Я не хочу конфликтов, но мое «Извините, это не ваше дело» не прокатывает. Меня назвали грубой и злой.

Как вообще отвечать таким людям, чтобы не портить отношения и не казаться грубиянкой?

— Да в РФ никак. Только если уезжать. Тут это бесполезно. Хоть что отвечай. Из совка идет эта мания лезть в трусы. Культуры нет, ее уничтожили. Долго будем к этому идти еще не при нашей жизни.

— Можно отвечать приставальщикам, что вы бы и рады родить и замуж, но ни одного кандидата, как назло! И просить собеседника помочь в поисках. Кандидат должен быть здоровый, непьющий, некурящий, неженатый (как-то гнусно рожать от женатика) и более-менее успешный (ибо зачем рожать от неудачников). При каждой встрече с доставальщиком первым делом с тоской во взоре спрашивать, не нашелся ли жених. Ну где они такого найдут? Вы их быстро достанете, и они отстанут.

— Это вам мощно повезло. Мне 36, а до сих пор терзают, что надо третьего ребенка рожать, а то как же без дочки? У меня уже вся фантазия в мозолях от придумывания ответов, но людям неинтересны мои ответы: им интересен сам факт задавания вопроса. Впрочем, кое-какие уловки я сочинила, но автору они не помогут, т.к. касаются уже третьего ребенка, а не первого.

— Может, лучше разок нагрубить, чтоб больше не спрашивали? Правильно вы отвечаете — не ваше дело! Абсолютно не понимаю таких людей, какое им дело до вашего брака, рождения детей? Видимо, более интересных вопросов не возникает в голове.

— Мне приятно ваше неравнодушие, но я своей жизнью полностью довольна.

Вежливо, но прямо и понятно

— «Да, часики тикают. Вы вот как постарели. «

— А я обычно спрашивала: а вам какой интерес? Вы их воспитывать и спонсировать планируете? Нет? Вот и не лезьте тогда. Но без агрессии, с улыбочкой. Повторных вопросов больше не задавали.

— Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Часики-то тикают. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

— Отвечайте, что у вас, по крайней мере, ещё кукушка не вылетела из этих самых часиков, в отличие от некоторых 🤪

— Замри на секунду и скажи «это тикает внутренняя бомба, и боюсь, что если вы не смените тему, она сейчас рванет».

Вообще посылайте реально, к сожалению, в наших людях такта ни на грамм, так что пусть думают, что вы грубая — зато лезть меньше станут.

— Я отвечаю просто: пошел на . Но я не боюсь »испортить отношения» с людьми, которые самым хамским и невоспитанным образом лезут со своим мнением в мою личную жизнь. К счастью, в моем близком окружении таких людей нет, а посторонним как-то в голову не приходит такое спрашивать. В английском языке есть вежливый вариант ответа на такие вопросы, просто говорить «напомни, пожалуйста, когда я спрашивала твое мнение по этому вопросу?». Повторять как попугай, пока спрашивающему не надоест.

— Говорю, что кандидатов и отношений нет. Ради часиков бегать рвать волосы на одном месте в поисках хоть кого? Должна быть химия, любовь, взаимность, влечение, хотя бы в начальный период, чтоб потом ребенок не был просто потому, что часики тикают, а был плодом любви, пусть и закончившейся. Тогда и силы будут его растить.

— Правильно вы отвечаете, вообще общаться с теми, кто даже после вашего ответа считает, что имеет право лезть с поучениями, лучше не стоит, зачем такие люди в окружении. Близким родственникам, родителям, можно нормально объяснить, понять их беспокойство, не пугать их категоричностью, а отвечать, что все будет у вас хорошо, в свое время все сложится, а все остальные пусть идут лесом. Вежливо ответили один раз, что эта тема не для обсуждения, и все, дальше — проблемы того, кто лезет несмотря на ваш игнор, все равно дураками себя выставлять будут они, вы только улыбайтесь и молчите, заканчивайте разговор сразу.

«А часики тикают»: дочери в школе рассказали, откуда на самом деле пошло это выражение и что оно означает

Время всегда интересовало человека. Со временем связано множество вопросов, которые человек не устает себе задавать. Вот только часть из них: «Как делать все вовремя?», «Почему так быстро летит время, когда мы работаем, и почему оно тянется, когда мы находимся в ожидании?» Есть и вопросы из области фантастики. Например: «Как перемещаться во времени?» Про время существует также множество цитат. Про одну из них, косвенно относящуюся ко времени, мы здесь расскажем. Вернее, попытаемся дать ответ на вопрос, откуда взялось выражение «А часики тикают». Интересующей нас информацией поделились с нашей дочерью в школе.

К кому это выражение обращено

Фраза «А часики тикают» обычно озвучивается, когда речь заходит о девушке, которая пока что не нашла себе свою половинку, а потому не создала свою семью. Это выражение знает каждый, но далеко не каждый знает, откуда оно появилось.

Откуда это выражение взялось

А истоки этого выражения нужно искать в 1960-х годах XX века. Тогда произошло очень много значимых событий, в числе которых сексуальная революция и изменение в обществе роли прекрасной половины человечества. Феминизм тогда обрел силу, все больше становилось женщин, которые взяли себе за основу идеи этого движения и начали уделять все большее внимание своей работе и профессиональном росту.

Семья уже была для многих женщин не на первом месте, что не могло не повлиять на спад рождаемости. Такой ход событий был воспринят государством с тревогой. В американском правительстве решили, что необходимо изменить ситуацию в лучшую сторону. Стала проводиться политика, пропагандирующая семейные ценности, но значительных изменений это не дало. В СМИ также размещались статьи, в которых говорилось о важности семьи.

В 1978 году в газете «Вашингтон» появилась небольшая статья под названием «Часики карьеристок тикают», автором которой являлся некий Ричард Коэн. Главной героиней этой статьи стала женщина, мечтающая стать мамой, но занятая выстраиванием своей карьеры. По мнению Ричарда Коэна, всех женщин-карьеристок объединяет чувство что «часики тикают». И образ тикающих часов их преследует повсюду.

«Часики‑то тикают!» – что такое бабуллинг и как ему противостоять

Слово «бабуллинг» появилось сравнительно недавно, хотя и характеризует старое как мир явление. Мамы, бабушки, знакомые и даже незнакомые люди регулярно напоминают женщинам о том, что «часики-то тикают» – мол, пора выйти замуж и родить ребенка. Это и есть бабуллинг. Откуда он берется и как ему противостоять, читайте в материале «РИАМО в Балашихе».

Бестактные вопросы

Слово «бабуллинг» состоит, как нетрудно догадаться, из слов «бабушка» и «буллинг» – психологическое давление, травля. Как правило, от этого неприятного социального явления страдают женщины, которые по разным причинам не обзавелись мужем и детьми, а также те, кто замужем, но рожать пока не хочет.

«Замуж-то собираешься?», «Что, никто замуж не зовет?», «А замуж когда?», «Детей рожать собираешься?», «Сколько лет тебе? Часики-то тикают, а ребеночка до сих по не завела!»

«Ты, главное, роди. Дал бог зайку, даст и лужайку», «Не рожала – не женщина!», «Что значит слишком молодая?» – самые распространенные вопросы, которые слышат незамужние или бездетные женщины. И все это – верх бестактности.

Если к бабуллингу подключаются родные, то психологическое давление становится более конкретизированным: «У Веры внуку уже шесть лет исполнилось, а я до своих и не доживу», «У Володи уже двое, а ты мне и одного родить не можешь», «Сердце у меня больное, неужто так и помру, внучат не понянчив?» и прочие фразы, вызывающие чувство вины.

Женщина, «выполнив наказ» старших и родив ребенка, от бабуллинга не избавляется: теперь ее будут мучить вопросами о том, «когда за вторым» и «сыночек есть, а доченьку не надо?».

Навязанная роль

В советские годы женщина, которая рожала после 25 лет, считалась старородящей. Это было обусловлено рядом факторов: условия жизни были хуже, уровень медицины – заметно ниже. Современные врачи уже не используют этот термин, говоря лишь о репродуктивном возрасте – до 46 лет. Однако и это не предел: прогрессивная медицина и технологии позволяют рожать здоровых детей и позже.

Кроме того, раньше именно создание семьи и продолжение рода считалось главной миссией каждой девушки.

О карьере, путешествиях, хобби, саморазвитии можно было думать только после успешного выполнения навязанной социумом роли, то есть уже на фоне замужества и материнства.

«Времена меняются, а вместе с ними и представления о роли женщины в обществе. Но традиции патриархального воспитания не могли просто «испариться», и бабуллинг – яркий тому пример. Его ведь, за редким исключением, используют люди преклонного возраста. Те, для которых роды после 30 или, не упаси боже, после 40 лет – это преступление против природы и законов человечества. Что им вложили в сознание во времена СССР – то они и транслируют на своих детей и внуков. Это естественно, хоть и неприятно для тех, кто подвергается такому прессингу», – объясняет психолог Светлана Скворцова.

«Ситуация забавная, но мне уже не смешно»

Жительнице Балашихи Ирине 24 года. Пару лет назад она закончила институт. О замужестве пока не думает.

«Слово «бабуллинг» слышу впервые, забавное. И очень емко объясняет тот прессинг, который я испытываю со стороны родственников. Сначала они донимали вопросами о том, когда я выйду замуж. И тот факт, что у меня даже не было парня, их совсем не смущал. А примерно полгода назад родственники сменили тактику. Теперь они запугивают меня тем, что скоро мои яичники перестанут функционировать, и если я не рожу в ближайший год, то навсегда останусь бездетной», – рассказывает девушка.

Она пытается объяснять многочисленным тетям, дядям и бабушкам, что для начала хочет построить карьеру, заработать денег, купить машину – одним словом, создать финансовую «подушку безопасности».

«Ответ на это типичный: дал бог зайку, даст и лужайку. Да «и родители помогут, и государство одну с дитем не оставит». То есть в моем окружении считают, что мой единственный выход – залететь от первого встречного, лишь бы родить до 25 лет. А там уж как-нибудь да вырастим ребеночка», – сетует Ирина.

И добавляет, что ситуация со стороны, возможно, и выглядит весьма комичной, но ей уж точно не до смеха. Настолько, что она практически перестала общаться с родителями – лишь бы в очередной раз не слышать про «зайку» и «лужайку»!

Психолог Светлана Скворцова понимающе кивает и лишь разводит руками.

«Взрослые люди, которые оказывают давление на своих детей и внуков, почему-то совершенно не думают об обратной стороне вопроса – а именно о негативных последствиях навязанного замужества и «вынужденного» рождения ребенка. Будет ли брак, заключенный лишь потому, что «так принято», счастливым? О нежеланном материнстве даже думать страшно! Оно может психологически сломить женщину, сделав несчастной и ее, и малыша», – отмечает психолог.

«Родишь поздно – дети инвалидами будут!»

Екатерине 34 года. К этому «большому возрасту» она не вышла замуж и не родила ребенка. Зато исполнила мечту детства – стала отличным фотографом. В деньгах она не нуждается, недостатка в мужском внимании не испытывает – у эффектной блондинки много поклонников.

«Мать пыталась мной манипулировать, вызвать у меня чувство вины, постоянно повторяя о том, что бабушка умерла, так и не дождавшись правнука. И она, конечно, «помрет, внуков не понянчив». Я сначала пыталась нормально разговаривать, объяснять, что я сначала хочу наработать опыт, стать настоящим профессионалом. Но мать твердит только одно: мол, с каждым годом все больше шансов родить ребенка с серьезными патологиями – от заячьей губы до проблем с позвоночником», – делится своей историей Екатерина.

И вздыхает: никакие доводы не помогли ей убедить родителей, что современная медицина позволяет родить здорового малыша и в 40 лет.

Об этом говорит и психолог Светлана Скворцова. По ее словам, «после тридцати родятся только инвалиды» – такой же изживший себя стереотип, как «не служил – не мужик».

«Нет никакой официальной статистики или исследований, которые бы однозначно утверждали, что женщине после определенного возраста лучше не рожать. Попробуйте спросить об этом у тех, кто оказывает на вас давление, – они не смогут ответить вразумительно, а будут лишь «прикрываться» общими фразами наподобие «так врачи говорят», «по телевизору слышала» или «у Ивановых так было», – говорит психолог.

Однако парадокс в том, что факты и объективные цифры, которые «нерадивые» женщины будут приводить в свою защиту, не будут восприняты всерьез. Опять же – по причине патриархального воспитания.

«В нашем обществе уверены, что жизнь должна развиваться по привычной схеме: девочка закончила школу, поступила в институт, вышла замуж, родила ребенка. А если девочка, как принято в Европе, решила после школы «сделать паузу» на годик-другой, чтобы найти свое призвание? Она сразу же лентяйка, которая не думает о своем будущем. А если она не хочет детей до 30 лет? Тогда она вообще чайлдфри! То есть любое отклонение от «схемы жизни» всегда воспринимается как непослушание, безрассудство и даже глупость», – объясняет Скворцова.

«А вы своим детям квартиру подарили?»

В свои 33 года Марина не стремится к замужеству или материнству – считает, что она еще не созрела для этого. Но у окружающих на этот счет, как всегда, свое мнение.

«В больших городах «часики тикают» не с такой бешеной скоростью, как в провинциальных городках. Моих подруг – ровесниц из Москвы – тоже достают родственники, но не так активно, как мои, которые живут в Оренбурге. У меня крутая работа с зарубежными командировками и отличная зарплата – кстати, каждый месяц отправляю родителям приличную сумму. Но они все равно твердят только об одном: что я карьеристка, что рожать потом мне будет поздно, что стакан воды подать будет некому», – рассказывает Марина.

Пару лет назад на бабуллинг со стороны родных она реагировала болезненно. Понимала, что все это глупости, но все равно ей было очень обидно слышать слова о «недоженщине» со стороны самых близких людей.

«Терпела, молчала много лет. Но на этот Новый год слетала домой, и там мое терпение лопнуло. Все родственники пришли на праздник – от брата с женой до тети Вали, которую я до этого даже ни разу не видела. И как с цепи сорвались: надо замуж, надо детей! Тут я не выдержала: я-то рожу и ребенку своему квартиру подарю, чтобы не скитался по съемным углам. А вы, дорогие родственнички, что для своих детей сделали? Квартиру им купили? Сразу заткнулись», – вспоминает Марина.

И советует всем, кто подвергается давлению, отвечать дерзко, глядя прямо в глаза – тогда навязчивый собеседник теряется и перестает задавать свои бестактные вопросы.

Защищаем свои границы

«Волшебной пилюли», которая бы раз и навсегда избавила от бабуллинга, к сожалению, не существует. Однако очевидно, что самое главное – не поддаваться на провокации, не смущаться и не вступать в спор. Переубедить окружающих все равно не удастся, зато они, увидев вашу реакцию, ринутся в бой с новыми силами: «Правда глаза колет!», «Злишься – значит, не все равно», «Ты бесишься, потому что сама понимаешь!». Так что правило одно: спокойствие, только спокойствие.

«Покажите свои личные границы. Варьируйте ответы в зависимости от того, кто задает вам вопросы. Друзьям и коллегам отвечайте, что вам в одиночестве гораздо комфортнее – вы делаете, что хотите и когда хотите, живете полной и насыщенной жизнью. Если же давление оказывают близкие родственники, то отвечайте прямо: с замужеством и рождением ребенка вы справитесь самостоятельно, без их помощи», – рекомендует психолог Светлана Скворцова.

И добавляет, что к защите своих границ можно подключить и юмор. На вопрос о замужестве отвечать: в новолуние, когда рак на горе свистнет, после дождичка в четверг и прочие крылатые и забавные фразы.

«Бестактных и бесцеремонных людей это не остановит, но хотя бы немного умерит их пыл», – резюмирует психолог.